GW
GWだが
子供が体調崩して 自宅待機
熱が引いたから 良かったよ。GW中は 通院できないからね
5/2の血液検査で
数値が改善方向にあるって言ってもらえてよかったよ
仕事から少し離れられるから
気分がイイ
旦那様は 子供が熱出して肝機能がオカシイと言われようが
お出かけしてます
なんか もやもやします
地震こわい
コワイ
行方不明の方が早く救助されますように
コワイ
私は
被害にあわない場所にいるのに
コワイ
つい テレビをみて
コワイ思いを募らせている
活動しろ自分
悲しい気持ちを増殖させても
なにも 始まらない
今は平穏に日常をくりかえして
落ち着いたら 熊本旅行へいこうじゃないか！！
コワクテモ コワクテモ 頑張って 日常を暮らす
はる
季節の変わり目
気分も変わる
穏やかに暮らしたい
平凡に暮らしたい
平穏に暮らしたい
食べたいものはありません
ひもじいときに
口にするものがあれば十分です。
空腹に苛まれた波乱万丈な生活の方が
もしかしたら 無情な虚無感も生まれないのかもしれない
糊口ある生活を 戒めろ
まずい このまま生き続けても たのしくない
天気がいいと 気分がいいね
洗濯ほしてきたよ
よく乾きそうでうれしいよ
今日は しにたいって 思わないや
死にたくないとも 思わないけどね
それが 死なんか かんがえないのが
普通なのかなぁ
普通ってなだろう
一生 普通について 考えて終わりそうだ
ねぇ 普通の人は 自分が普通かどううか考えて苦しくないの？
くそ 死にてぇ
死にたい と言い合えるお友達が欲しいです
たぶん 本当には死にたいんじゃなくて
死にたいと思ってしまう気持ちを受け止めてもらいたいだけなんで
現実社会で 死にたい なんて言おうものなら
はい 浮きますね。。。
心配かけますね、、、
変な人 と 思われて終了です
死にたい って 言って
あ そうなんだぁ
って相槌うってもらいたいだけなんです
死にたい って言って
あ 私も
どうやって死ぬのが一番美しいかなぁ
なんて おしゃべりしたいだけなんです
心の中にある 死にたい 気持ちを 押しとどめて抹殺して
無かったことにするのに 疲れたんだとおもいます
卑怯ですが 本当には死なないです たぶん
だから 笑って死にたいねぇって雑談できるお友達がほしいです
生きにくさ
生きてるのが 不必要に感じる
楽しいことが無い
子供がいるが
ある程度おっきくなったから
もう 心配はない
旦那もいるが
私に関心をもってくれないから
もう いいよ
私も関心をもってやらない
金曜日に出かけるって いったよね、私
カレンダーにも 書き込んでおいたよね 私
帰宅して
旦那様「 なんで いなかったの？」
はぁぁぁぁぁぁ？ 言ったじゃん 書いといたじゃん！？
旦那様「 あぁ 聞いてたけど 今日だとは思わなかった」
だそうです
結婚したころの トキメキを 思い出そうとしている
２０年過ぎて 減価償却し尽してしまったのか
残価１円も残らず？
付加価値も生まれてない？
この２０年 義両親から圧迫を耐えるのに精いっぱいで
夫婦の愛情を育てるのを怠ってしまったんだなぁ
旦那様には義父母と「うまくやる事」を望まれていて
あたし 頑張ったよ 頑張って我慢し続けて
更年期で 無理が効かなくなって 辛いんだよ
旦那様は 家族の為や私の為なんかじゃなくて
自分が平穏に暮らす為の保身で 私にうまくやる事を望んだなぁ って
やっと気が付いたよ
義父母の介護要員として飼われているなら
人生 ここで終わらせたいんですわん
ネガティブだけど ウツ病的な思考ではないと思うよ
だって 最近 洗濯ちゃんと 毎日やってるし
昼間起きて活動できてるからね
