離婚したっていいじゃない♪
少し時間 空きました
いま 体調良くなってます
薬 一つ減りました。
離婚したっていいんじゃないの？
って 考えを持つようになったら
なんか
軽くなった
あぁあぁぁぁぁぁ
この家から自由になりたいんだぁぁ
んで 真剣に 離婚したら どんな生活になるか シミュレーションをしている
やっぱ
経済的に厳しい
手に職がないから
求人を見ても 私が採用されそうな仕事が少ない
されそうな というか 採用してくれる可能性の見える仕事がない
民間の簿記２級で会計ソフトも
給料計算ソフトも
ワードもエクセルも使えるんですが
形がない
資格 とらなきゃ
民間の簿記資格とったとき
工会議所の簿記2級受けて落ちたんですよね・・
３級から取っておけばよかった
ちゃんと形になるまで頑張ればよかった・・
５０歳になる
５０になってからの人生の再設計の難しさを感じる
うつ病は治りかけてるとおもう
次の診察のときに
光ポト検査のリクエストをしてみようと思ってる
年末
光ぽとの結果
イレギュラーな波はあるけれど
大うつ病に 分類されましたぁ♪
わーい 病気の客観的な証明をもらった気分。
でもさ 参考検査 でしかないからね、光ポト
早く 客観的に物理的に病気であると世間で認められて
特効薬が出現してほしいです
旦那様は あいかわらず
「ただの怠け者」と言ってくれます。
世間の理解なんていらないから
旦那様一人の理解でいいのに、、
たった一人の人に理解されない
理解しようとしてもらえないという
夫婦の倦怠期ってやつですか？
いま 見てくださってる心療内科の先生は
同居からの適応障害 環境的うつ病の可能性を指摘してくださっています。
この 家からでたら うつ病が治るのかもしれません
旦那様に理解されないなら
義理の父母や 義理の親類に不快感を与えないよう
常に人当たりよく感じよく立ち振る舞おうとしてる必要などないのかもしれないです。
私はこの家にいる必要もないのかもしれません。
なんてことを考えてる年末
あ すみません
年賀状はかけません書きません 無理です 気が回せません
書こうとすると 苦しいので ごめんなさい
あおっ
今度病院変えることになったよん。
今度は ウツで診断書もらえるか相談してみる♪
お薬が あってんだか合ってないんだか
衝撃的に死にたくはなくなったんだけど
冷静に考えてやっぱり死にたい。
ただの逃避なんだけどね。
死のうかなと思った時に
肉体がなくなんないじゃないですか
それって迷惑ですよね
だから 踏みとどまれてるのは
マジには死にたくないんでしょうね
きしねんりょ
たぶんし絶対自分では死なないです
読ませといてゴメンんね
でもりあるでしぬしぬ詐欺やってみて
旦那様に心配してもらいたいです。
ウツかもって相談したときに
「ウツは甘え」「俺に迷惑をかけるな」って言い放った旦那様 恨んでます(笑)
薬が効いてか・・・
一つ 仕事の締め切りを飛ばした
全然 平常心で 飛ばした
まだ誰も気が付いていない
社長に怒られるな
コワイな
ああ こうやって逃げるんだな人間
なんで悪事ってばれないんだろう
ADDな特質を理解してほしい 締め切りを締めてほしい
生きにくくなるね こうやって自分で自分の首をしめてるんだ
カミングアウトしなきゃ
お盆終わって
お盆終わって
夏休みも終わったけど
疲れは取れないです
義理の親戚に笑顔で挨拶するのにも疲れました。
仕事にも
日常生活にも
両方お休みもらえなくちゃ 疲れとれないよ
